Что-то серая полоса в жизни наступила. Теряюсь в догадках хорошо это или плохо. Вы усмехнетесь - что же тут непонятного? Как можно не понять где хорошо, а где плохо? Ну так слушайте мою заунывную песнь "за жызь" и научите меня что такое хорошо, а что такое плохо.
Утро. Звенит будильник, надо вставать на зарядку. Угу, еще минуточку пожмурюсь и начну вставать... не тут то было- кошка тут как тут уже слюнявит меня своей пушистой мордочкой. Да, да встаю. Умылся, одел спортивную одежду (трусы и майку). О! Звонит дружбан Димка. "Да Димыч, я встал. Да уже спускаюсь." Для тех кто не в курсе коротко рассказываю. Каждое утро в 7-8 часов мы с друзьями ездим в ближайший лесопарк Кусково на зарядку. Спускаюсь к машине, жму кнопку выключения охраны. Упс. Вместо Пик-Пик - сигнала снятия охраны раздается одиночный Пик - постановка на охрану. Странно, вчера четко помню что уходя от машины ставил ее на охрану в "тихий" режим - это когда машина не орет дурным голосом соседям в открытые окна, а посылает сигнал на пейджер хозяина, т.е. мне. Открываю дверь. Бляймух!
В салоне полный переворот, на сиденьях валяются оторванный облицовочные панели, обшивка задрана и выгнута. Первая мысль - снова наркоши искали у меня в машине магнитолу! Это уже юбилейный 5 раз! Надо будет отметить. Про себя злорадно хихикаю, ведь недавно поставил глубоко под приборную панель усилитель звука и наружу вывел только провод как на наушниках с разъемом для подключения в любой телефон или плейер. Усилитель я купил в магазине "Чип и Дип" за 1200 рублей. Дешево но по 4х70 ватт на канал. Качество для машины вполне приемлемое и мощности хватает с запасом. Сажусь в машину, в телефон вставил разъем, включил радио или плеер и вперед. Подумал - здорово что я не закрыл машину вечером, а то бы стекло разбили. Пластмасски я все поставлю на место, хотя некоторые выглядели довольно печально. Ну не пропускать же зарядку из-за этого в конце концов! Вставляю ключ в замок зажигания, а повернуть не могу. Осматриваю - упс, свернут. Тут начинаю понимать что это похоже не на воровство, а на попытку угона машины. Для справки:- автомобиль: Mitsubishi Lancer Station Wagon (универсал по нашему)
- выпуск: 2005 год
- пробег: 90 000 км
- цвет: серебристый
- коробка: автоматическая 4х ступенчатая
Кому он (автомобиль) нужен такой? Сразу вспоминается сколько раз я забывал его закрывать, как часто я оставляю его возле метро, когда еду на работу чтобы избежать стояния в пробках. Снова внимательно осматриваю характер повреждений и наконец вижу истинную картину. Машину открыли сняв с сигнализации культурно, либо просканировав мой брелок в момент постановки машины на охрану, либо каким-нть спец прибором. Затем воротом провернули замок зажигания, но когда угонщик уже собирался получить приз, он столкнулся с неожиданностью в виде штыревого замка на ручке переключения передач. Видимо сразу не увидев штырь (а он почти заподлицо скрывается в кожухе) криворукий угонщик начал искать причину блокировки ручки и стал срывать облицовку вокруг. Дальше я могу только предполагать что случилось. Скорее всего этот недоделок ушел шмыгая носом и вспоминая меня самыми нехорошими словами. Напомню что я собирался ехать на зарядку, но увидев повреждения замка зажигания решил воздержаться от поездки из соображений безопасности. Как вы знаете при не вставленном ключе поворот руля в автомобиле приводит к блокировке руля. Что мне сделали с замком я не знал, и попасть в аварию избежав угона мне совершенно не улыбалось. Ну а раз я встал пораньше и уже не попадаю на зарядку, то я решил исполнить свой гражданский долг и вызвал мили.. полицию, объясняю что у меня пытались угнать автомобиль даю гос номер ФИО адрес. Позвонил я также и Димону и сообщил вкратце причину своей неявки на зарядку. Далее начинается веселая часть сказания об угоне.
Поднялся домой, сделал себе чай, достал йогурт - завтракаю короче. Звонок на сотовый. Вежливый мужской голос интересуется кто я, а затем просит меня спуститься к автомобилю. О! Быстренько приехали, всего через 10 минут после звонка. Спускаюсь, приветствую, что тут у нас, а угон!?!? Оооо да вам эксперт нужен, тут же отпечатки пальцев снимать нужно, акт, прОтокол, сдал, прЫнял... Я говорю не выспавшимся и помятым товарищам господам полицейским, что сказал про угон еще во время первого звонка на пульт. Отвечают ладненько... а можно позвонить с вашего мобильного, а то у нас (кривит лицо и гундосит):
- никакого технического обеспечения (в рации батарейка села)
- зарплаты маленькие, чтобы со своих сотовых звонить по работе
- машина старая, раздолбанная (жигуль принятый по программе утилизации)
- дома дети плачут сиську просят (сыну 18)
- сами мы не местные
Промокнув слезу, даю ему свой телефон. Повеселевший страж закона долго и безрезультатно тычет заскорузлым ногтем в ёмкостной экран. Помогаю ему набрать номер. Ну все на мази, вернемся минут через 20, съездим в райотдел за экспертом. Я говорю - буду дома, как вернетесь наберите меня по телефону и я спущусь. Вижу как лицо его деревенеет, понимаю что только что плюнул ему в душу, забыв про жалобы озвученные им. Но что ни говори солдатская смекалка великая вещь!
П(олицейский): А у вас окна на эту сторону выходят?
Я: Да.
П: А этаж?
Я: 12.
П: Ну тогда мы покрякаем когда подъедем, а вы спускайтесь.
Тут я мысленно представил двух полицмейстеров в бронежилетах с автоматами, которые стоят под домом задрав головы к окнам 12 этажа и кричат "Кря-Кря Кря-Кря". Стряхнув наваждение я покивал головой что мол все понял, жду и пошел обратно домой допивать чай.
Допил чай, принял душ слышу ревун полицейской машины, спускаюсь. В машине на заднем сиденье девушка восточной внешности, худощавая, невысокая (интересно она совершеннолетняя?). Во взгляде читается - "Ну где этот чертов инвалид? Ждем его тут н пойми зачем." Я поздоровался она вышла без ответного "здрасте" пошла к машине с видом кролика из мильфильма про Винни-пуха. Догадалась посмотреть на гос номер, а не спросить, хотя движение головы в моя сторону и готовность задать вопрос я увидел во взгляде. Открыла дверь, деловито осмотрела растерзанный салон. Писала минут 10. В это время заметно оживившиеся полицаи весело и с матерком балагурили. Слово за слово... Спрашивают - не украли из машины ничего? Заглядываю в багажник. Нет. Все на месте, даже лук. Они - какой лук?! я говорю - да спортивный лук купил на днях в спорттоварах. ПОКАЖ! По пояс высунулся из машины самый активный переговорщик. Мне лук собирать лениво, он модульный, поэтому достал его по частям показал и положил назад. А далеко бьет? А он большой? А сколько стоит? А стрелы какие? А убить из него можно? СТОП! Смотрю ребята на своей волне. Плавно меняется тема. Где работаешь? Кем? Сколько получаешь? Вакансии есть? А можешь в отделе кадров словечко замолвить за меня. (Как же мне нравится их манера становиться своими в доску, переходить на "ты". Вот прям сразу захотелось его взять к нам в офис на работу!)
Я в ответ спрашиваю про их работу, а разве нет улучшений у вас в ведомстве? Ведь реформа полным ходом идет! Когда у вас переаттестация кстати? А шмайстеры вам вместо АКСу когда выдадут? Тут я понял что слегонца перегнул палку. Чувство юмора они видимо оставляют на хранение в оружейке в райотделе, когда получают оружие. Он меня спрашивает - Какие шмайстеры? Я уточняю, ну вы ведь после аттестации станете полицаями, выдадут форму с черепами, губные гармошки и шмайстеры. И вы приступите к служению Родине закатав рукава как настоящие зондер-командер. Наступила минута молчания. Потом он все-таки хмыкнул - мол шутка услышана. Тут ко мне обратилась эксперт - вот прочтите и распишитесь. Читаю... оказывается у меня Mitsubishi Outlander серого цвета. Ну да бог с ним, пусть Outlander, тоже хорошая машина. Распишитесь. Я спрашиваю - а отпечатки пальцев вы разве снимать не будете? Она мне отвечает - так вы ж там все трогали и садились в машину. Я в ступоре, а зачем же за вами ездили? И где ваш чумоданчик для снятия отпечатков? В общем, мне кажется дело в том что полицаи, которые приехали первыми просто не умели писать!!! Они метнулись за грамотной девушкой в школу, попросили ее написать для них протокольчик. 100% так и было! Ведь то что девушка кроме каллиграфии ни в чем ином не являлась экспертом было очевидно по ее возрасту. Короче, эксперт должен быть с чемоданом, в очках и с сединой в волосах - моё мнение. Полицаи меня как партизана сажают на заднее сидение жигуля и везут в райотдел. Там в холле слышу лаконичное пишите заявление, образец на стене, а потом - ждите. Написал, отдал дежурному, жду 30 минут. Звонит Дима - как там дела, помощь не нужна? Прошу найти телефончик службы эвакуации автотранспорта, ибо как я уже говорил немного ссыкотно ехать на машине у которой может заклинить руль. Эвакуатор вызвал, договорились, осталось только тут с формальностями покончить.
Хожу как заключенный от стены к стене холла, рассматриваю картинки на стенах, людей ожидающих решения своих вопросов и пытаюсь понять - радоваться мне или расстраиваться о случившемся. В душе покой и тишина, никакой нервозности или раздражения. Размышляю так, с одной стороны мне попортили салон машины и замок зажигания. С другой стороны, у меня ведь не смогли угнать машину!!! Но я мог бы уже сейчас не иметь машины! Я попытался представить ощущения которые были бы у меня если бы ее таки да угнали. Ммм... неприятненько однако. Не смертельно, но противненько. Так что я решил что надо радоваться, хотя обстановочка вокруг конечно к радости не располагала. Меня всегда здорово раздражали наши госучреждения и их сотрудники. Сейчас лето, жарко, в райотделе кондиционеров нет, все двери настеж. Слышу нечеловеческий рев, переходящий в человеческую речь. Если выкинуть матный слова, то человек... промолчал. В целом, информативная часть шума сводилась к тому что сотрудники райотдела работают не так как он себе это представляет. Оказывается это проходила утренняя планерка, окончания которой я ждал. Немного послушав новый полицейский штиль общения с подчиненными я понял что это очень суровая организация! Фрезеровщик Иван Дулин из Челябинска отдыхает! Короче, дождался окончания планерки, принял меня оперативник. Читая мое заявление стал зачем то переспрашивать меня по каждому вопросу. То ли я неразборчиво пишу печатными буквами, то ли девушка-эксперт слова заковыристые использовала. Ну да ладно, может он просто для поддержания разговора так делал, чтобы я не скучал пока он все написанное руками мной и девушкой напечатает на компьютере. И тут оперативник распечатал карту района возле моего дома и с совершенно невозмутимым лицом накрывает распечатку чистым листом, прикладывает эту конструкцию к монитору и начинает что то рисовать поверх. Вот тут мне стало действительно интересно - ЗАЧЕМ? Он отвечает - а распечатку "следаки"не принимают, только рисунок от руки. Бляймух! Думаю вопрос "почему?" тут не уместен. Ответ на поверхности - если сотрудники райотдела писать не умеют, то скорее всего они очень хорошо рисуют. Короче, если природа человеку что-то не дала, то в другом месте у него может быть побольше чем у других. Видимо высокопоставленные чиновники МВД знают про этот закон сохранения энергии и решили повернуть его действие на благо народа! Но как обычно промашка вышла! В полиции выстроена пищевая цепочка от рядовых патрульных до "следаков" и выше, так вот низшее звено (планктон) разъезжает на раздолбайках по местам происшествий, и в принципе видит место которое нужно нарисовать. Но! Им не выдают карандаши чтобы они не отвлекались. Ну согласитесь что это просто на смех курам если толстый дядька (а тонких не берут в полицаи. норматив такой >90 кг) будет вместо автомата зажмет в руке карандаш и высунув язык будет рисовать "палка палка огуречик". Их же все хулиганы на улицах перестанут боятся! Поэтому над планктоном с автоматами есть тонкая, но очень необходимая прослойка умеющих и писать и выезжающих на место происшествий. Дальше идут оперативники они умеют читать, печатать на клавиатуре и рисовать. Смотрите, все очень органично и разумно. Ой, я отклонился от основного сюжета. Итак, когда опер ФИО которого осталось неизвестным, ибо не принято у третьего звена пищевой цепочки представляться перед всякой шелупонью из плебоса, завершил свои шаманские действия и гордо протянул свое творение со словами отметьте крестиком место стоянки своей автомашины. Я вдруг понял что рисовал он явно с устаревшего источника. Мой дом почему то слипся углом с соседним и на рисунке напрочь отсутствовала дорога вокруг дома на которой стоял мой автомобиль. Вы бы видели светящиеся глаза этого человека, гордящегося своей смекалкой и склонностью к светокопированию. Я не мог его разочаровать! Поэтому я смело поставил крест на крыше соседнего дома, где по сведениям гуглмэпс и стоял мой автомобиль. Он осмотрел на меня с жалостью и замаскировав мой крестик под цветочек, поставил крест в угол между домами, после чего я широким росчерком подписался под этой мутью и собрался уходить. "Секундочку..." вы нам потом принесите документы о сумме потраченной на ремонт. Ну блин вот мне нечего больше делать, как ездить сюда, сидеть ждать, чтобы помочь полицаям делать их работу.
Дальше все было просто и быстро. Доставил машину на работу в сервис. Там ребята механики как мураши облепили ее и пока обсуждали событие, перебрали замок зажигания, заварили и восстановили обшивку. Сильно рекомендовали мне поставить механическую блокировку рулевой колонки "Гарант". Я решил не пренебрегать их советом, ведь однажды потраченные мной 200$ на установку механической блокировки ручки переключения скоростей спасли машину стоимостью 19000$. Заказал железяку за 4000 рублей, а пока она приедет я оставил машину на стоянке на работе.
Вот такие события происходят порой в моей жизни. Жить весело! Я счастливчик. Что меня порадовало в случившимся, так это то какие чувства у меня вызвало событие. У меня не было злобы, не было страха, не было нервозности. Я остался спокоен и невозмутим. Наверное пошло на пользу занятие Айкидо. Надеюсь я все же смогу когда-нибудь стать совершенно независимым от вещей, ведь любая привязанность делает нам зависимыми и слабыми. Желаю вам такой же удачи, будьте бдительны!
Сообщения
Комментариев нет:
Отправить комментарий